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有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话也不算数啊！
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
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[请问殡仪馆往哪里走?][你只要站在路中央,待会有人会送你去.]
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
“夫人，你太美丽了！”“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
八力：我好像爱上了一条狗………。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
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小瑞开飞车被警察拦下，警察:孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！
两个炮兵讨论炮战，其中一外问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕……实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天想必你很守规矩，没捣蛋是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀”
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